Escuchó otras 20 canciones. Se tomó los 500 cc de su agua mineral. Comió, lentito, pedazos de frutilla. En la ventana, la carretera se sucedía sin descanso, los autos seguían una carrera sin ganadores ni perdedores. Sofía no miraba mucho, se mareaba. Se asustaba. A las 12 del día ya estaba siendo azotada por la brisa marina de Valparaíso.

Comenzó su ritual de siempre: fue a la plaza de Armas, se compró un algodón de azúcar que no se terminaría. Corrió hasta la playa, se sacó los zapatos en la arena, jugó a pretender que la espuma era esos pelotones de algodón que se deshacían en su lengua. Se tiró en la playa, miró los volantines, la gente pasar. Un maltés le lamió los dedos de los pies. Cerró los ojos de cara al sol y pretendió que estaba en Marte. Cuando ya no soportaba el sopor, dejó todo tirado, gritó con todas sus fuerzas y corrió al encuentro del océano, pataleando, jugando con las olas a la pinta, pretendiendo que podía contra el mar. Empapada hasta la cintura salió, se calzó las zapatillas y caminó hacia el cerro Alegre.

así me terminé cien años de soledad.

cuando era chica y habían visitas, siempre antes del postre, me levantaba de la mesa con la excusa de ir al baño. En el pasillo, en vez de doblar a la pieza de mis papás, me iba a la mía o a la de mi hermano. Luego (o no tan luego, dependía de mi rapidez de decisión), volvía sobre mis pasos, me encerraba en el baño de mis papás y me sentaba en el piso. A leer.

déjenme tranquila.
por favor.

me sé todas las respuestas.

quiero ver morir el sol en el mar

(no es una cosa de huir, es volver).
Lo que me encanta es que viajar en auto con mi mamá me hace sentir como una niñita de nueve años de nuevo. No es una melancolía ni un deja vu, es que de verdad me siento de nueve años hinchándola con que 'cuánto falta', 'cómprame un dulce', 'paremos en la playa' o cambiándole la música, siendo una mañosa total, porque por una extraña regla de mi universo familiar, en todos los viajes en auto está permitido ser un caprichoso y consentido, es normal hablar de temas de los que nunca hablarías o comer cosas que ni siquiera te gustan. Porque hace calor, porque estamos solas, porque falta caleta, porque no solemos viajar en auto. Porque es tierra de nadie, es la carretera y en el camino dan lo mismo las dietas, los gustos, la rutina, el hecho de que esas empanadas en huentelauquén van a hacer estragos en mi organismo.

soy super tonta

punto

a falling star fell from your heart

and landed in my eyes.

sábados de diciembre,

en esta casa tenemos una fijación con llorar en la ducha.

tengamos miedo.

a ver, recapitulemos.

esta puerta está cerrada y se me perdió la llave.

aguanta la respiración

en el momento en que llegué a Santiago sufrí un desmembramiento. Como que todo mi cuerpo se desarmó y todas las cosas dejaron de estar en su lugar, en una extraña y casual relectura de ese cuento del cronopio que encontró los fósforos en su bolsillo. Todo se desplazó y yo casi ni me di cuenta, porque lo asociado con hogar se alejó unos 500 kilómetros, la seguridad pasó de familia a amigos y el amor se escondió entre las calles de santiago centro, y a veces de providencia, y ahora estoy segura que está tendido en alguna acera de algún pasaje que ni siquiera conozco. Mi cabeza se desligó de mi cuerpo, se dividió y se me perdió por ahí, si usted la encuentra, por favor hágamelo saber. También se me cambiaron el norte y el sur, ya no entiendo por donde sale el sol ni he podido volver a interpretar las sombras para saber si son las 12 del día o las 5 de la tarde (lo cual me confunde cuando voy en el metro y siempre elijo sentarme donde me pega el sol). Se me enredaron las confianzas, y los conceptos, y los roles, y me puse hombre para mis cosas, aprendí a no contar cosas esenciales a mis seres queridos, a entramar la realidad para que no me duela o preocupe tanto, a configurarme en espacios nuevos y no del todo sanos. Se me dividió el corazón (o mejor dicho el estómago, porque el corazón todavia guarda polvo) en tantos pedazos que ya no sé que hacer con ellos, y se los llevó el viento y no sé como reunirlos, no sé como encajarlos porque todos significan cosas distintas y son maríacecilias distintas y creo que lo más relevante es eso, es que me puse más adolescente, es que me desdoblé en muchas personas y cambio continuamente dependiendo de la persona, de la hora, del capricho. Y todas las partes no forman el todo porque se contradicen. Se pelean, se hieren, hacen las paces y aprenden que mejor juntas pero no revueltas. A pesar de que siempre fui así, que siempre fui muchas, al menos antes eran como las muñecas matrioska, esas rusas que caen perfectamente una dentro de otra. Ahora no, son puzzles distintos y no encajan. Se confunden, no más, y me dejan exhausta.

El resumen, creo, es que tengo que aprender a equilibrarlas, y a vivir con lugares desplazados hasta que logre al menos ordenarlos un poco. Que es algo que tengo que hacer yo y que no se lo dejo a nadie, aunque suene tentador dejarse querer. Sin embargo, es obvio que nadie va a estar seguro de quererme si yo ni siquiera estoy segura de que cecilia soy con esa persona. O si quiero ser esa cecilia. O si es sano serlo. Es algo así como dejar la vida fluir pero no tomarlo como excusa para no pensar mis decisiones. Es ser realista sin matarme por completo. Es respirar tranquila.

las sofías siempre tienen miedo.

anoche se me olvidó respirar.

ok, ¿en cuál estación me puedo bajar?

irte, irte, irte, irte, irte, irte, irte, irte, irte, irte, irte.
¿dónde están los armarios de madera milenaria cuando los necesitas?
Con un pasaje a valpo me conformo.
mundo, ¡ten sentido de una vez por todas!

y lo que me da más miedo.

es que le otorgo a sus silencios el poder de paralizarme, de cuestionarme, de desecharme.
y a sus juicios el poder de la verdad absoluta.
porque si ella me dice que sólo veo acorazados en detalles, que realmente no están ahí, yo lloro y le creo.

y podría dejarlo todo, así, de golpe, no por una motivación real, aunque mi inconsciente me dice que me estoy amarrando mucho, sino porque quiero seguir creyendo que puedo vivir en un mundo sin ustedes, sin sus problemas, sin sus alegrías, sin la forma especial que tienen de bailar, de liberarse, de ver en mí hasta el recoveco más solitario y olvidado de mi alma. Como una especie de emancipación, de ilusión de emancipación, me imagino feliz en una vida sin ustedes, libre sin sus ojos intensos que me hacen sentir desnuda en cuanto mi boca tiene la infortunada idea de abrirse. Me insisto en que no me importa que no suene Zero o que no suene save the last dance for me, porque al final no lo necesito, no los necesito, al final el camino se recorre sola. Que no me encantan, que no me gustaría que las cosas hubiesen sido de otra manera, que sería lindo no tener esta visceral y profunda adicción a sus palabras (y a mí, anclada a ellas).

que yo me puedo configurar, hoy, sin ustedes.
que puedo ser feliz sin ustedes.
que ustedes son nada.
al final, soy otra niñita asustadiza más.

número primo

al final, lo único constante soy yo.
aunque a veces ni eso.
nadie te va a llevar de la manito por los procesos que se supone deberías superar.
y al final eso que llaman compañía es ilusorio.
porque ni el amor de madre ni la amistad intensa han logrado que me sienta menos sola.

(odio cuando no sintonizo, cuando no encajo, cuando una tristeza genética me ata de pies a cabeza)

esto no tiene título, porque esto es nada.

creo que los sueños/pesadillas que recuerdo en el limbo, pero que desaparecen cuando ya estoy mirando el techo, son lo que más miedo me dan. No por lo desconocido, ni por lo perturbante de la mala memoria, ni por esa exasperación de no poder verlos en mi cabeza, sino por el sentimiento de ahogo y las ansias de escapar que me asaltan en el limbo, como si no fuesen sólo las sábanas y el plumón pesado lo que me atan a ellos.

¿qué me daba tanto miedo, qué me asustó y dolió tanto?, me pregunto.

quizás.

me dices que deje de identificar en detalles enormes acorazados y yo te digo, ahora, que dejemos de hacerlo, porque haces lo mismo, porque buscas en mí, en lo que me rodea, rastros, y si nos detenemos, quizás, quizás tú dejarás de vivir con fantasmas y yo dejaré de crear mundos paralelos, que se plegan y se desbordan en la realidad.

no sé cuando quedarme callada.

Clementine : You don't tell me things, Joel. I'm an open book. I tell you everything. Every damn embarrassing thing. You don't trust me.
Joel : Constantly talking isn't necessarily communicating.
Clementine : I don't do that. I want to know you. I don't constantly talk. Jesus. People have to share things, Joel. That's what intimacy is. I'm really pissed that you said that to me!
Joel : Sorry. It’s just… my life just really isn't that interesting.
Clementine : I want to read those journals you're constantly scribbling in. What do you write if you don't have any thoughts or passions or love?

(the eternal sunshine of the spotless mind)

!

PAREN PAREN PAREN

no tengo nada que entregar, ESTOY VACÍA

¡déjenme tranquila!

YA NO PUEDEN SEGUIR CARROÑEANDO DE MI ALMA.

estoy cansada, ¡VÁYANSE!

sinfonía siete, segundo movimiento.

como que nunca había sentido esa urgencia de renuncia, de huída, de sin sentido, de deriva que embarga a esos protagonistas que dejan todo, que están hartos de todo, que ya no pueden más que sentarse a ver la vida pasar. Yo no corro, yo no abandono, no soy espectador, no soy personaje testigo, yo no huyo.

pero hoy quiero no estar, hoy quiero caminar y no detener mis pies.

placebo.

(they are laying on the couch, watching The Graduate) 
Soph: i can't keep doing this.
Mika; what's that supposed to mean?
Soph; i've got nothing left.
Mika; wha —?
Soph; for you. I'm emty, honey, i can't keep trying to save this ship. We are fuckin sinking.
Mika; i don't understand you. Everything is fine. I'm not asking for anything.
Soph; Yeah. Yes, you are!
Mika; i'm not! what the fuck, soph?
Soph; i can't keep going. I can't keep pretending that i don't care.
Mika; (...) Sophia--
Soph; I can't, IT'S KILLING ME.
Mika; Sophia, stop.
Soph; No, you stop. There's nothing here for you to devour. I've got nothing. I can't — I don't — I won't. No more. I love you. You are one of the most precious things i have in this life.I'm lost without you, but please let me go. I can't keep feeding you of me. I can't keep kissing you whenever you feel needy, or horny, or just craving a little warm. I can't keep running to you everytime you feel lonely, i can't —
Mika; what the fuck, that's BULLSHIT, Sophia, and you know it, you are the one that fuckin  calls me crying —
Soph; NO, I'M NOT. You are. You don't see it, 'cause you learned to believe your own lie —
Mika; you are the one who lives in fantasy world.
Soph; No! you don't see it, but i clearly feel it. You push me, everytime, to you, you pull me to you even when you fucking broke up with me to give me freedom of choice, you drown me in your asphyixiating circle of — you do, you pull me into this alternative universe where is good, it's right to be together in this ambiguous and dependent relationship but everything feels so WRONG, 'cause you know, 'cause we know that it's a lie, a freaking lie to pretend that nothing has changed, that somehow— somehow we can keep on living with no worries, with no consequences.
But we can't. We can't and it tears me apart because i'll give anything to be the piece in your heart that it's been missing. It kills me because i can't watch you hurt yourself like this.
It tears me apart because i know deep inside that i need you out of my life.
Mika; (...) you can't do this to me. You can't.
Soph; call me a coward. Call me a bitch with no heart, a fuckin pussy, a traitor, a bad friend. Call me everything you need but don't stop loving me. 'Cause i wont stop loving you. 'Cause in a month from now i will lay awake, craving for your voice, for your laugh with all my soul but i won't come.
I won't come until i learn how to live fully and happy without you. I won't come until i can look you in the eye and feel certain that you are just a friend and therefore i can be by your side and fully help you (no misunderstandings, no misplaced affections) be the beautiful person you are, deep inside you. At the end, it's the only way i'm allowed to love you.

domingo

creo que necesito comprarle un nuevo rollo a mi zenit.
por alguna razón, hoy las palabras no me bastan.
por alguna razón, si bien sé exactamente lo que necesito, estoy demasiado segura que no lo podré obtener.

el punto que falta.

mira, tenemos dos opciones: o nos seguimos mirando como idiotas a través del patio o cortamos la tonterita y nos hablamos de una vez por todas.

tú le llamas a eso un objetivo.

es una cosa de foco, y de mirada y de peñascos frente al mar.
de inmovilidad, de firmeza, de planeo, de lupa, de óptica.
de acercar, cerrar, abrir.
de 2.8, 4, 5.6, 8, 11, 16.
de cerrar el marco.
de exhalación.
de hombros ligeros.
de determinación.
fijación
certeza
peñascos inmutables frente al mar.
pero hoy (siempre) soy arena.
y me lleva el mar.

mi papá es daltónico

muere pium pium.

que el mundo se va a acabar.

me compré un trencito y una cocacola.
¿sabes lo que significa?
mi mamá va por los vilos.
yo todavía ni paso Lampa.
vamosquesepuede.

mi mamá me dijo que me iba a venir a ver.
y yo la voy a esperar.

en algún punto (...)

nos la dedicamos.
repetidas veces.

autodestrucción.

yo sé lo que estoy haciendo.
yo sé que no debería.
está en la punta de mi lengua.
pero no lo diré, no lo diré.
ni siquiera pensaré en las palabras.
no serán susurradas en un murmullo cobarde por mis labios.
porque eso
porque eso
                  las hará reales.

                                         y no puedo lidear con ellas. No ahora.

géminis.

algo que no encaja, la música que no llena, que no transporta. Las nubes insulzas sobre el mundo. El aire caliente, los músculos tirantes y obstinados. No es ella, ya no es ella, como Alicia se perdió en el cuento, como perdió la lógica (ylarazón), ya no tiene sentido el vacío y la guerra, en un mismo lugar. No es ella y no es la otra, sino un limbo pasajero, una duda constante, un espectro de lo que fue, una idea fugaz de lo que será.

No existe pues tan solo es un armazón descascarado afirmándose de la ingenua esperanza de lo que podría llegar a ser.

La niña con el pelo negro escarchado de dientes de león, que juega al luche con el bolso lleno de libros sobre barthes, Bloom y James no es la misma que grita visceralmente (adentro), que llora con una tristeza que no le pertenece y que al mismo tiempo no puede ser más suya.

como careciendo de caricias aparece la ansiedad.

pero si a uno le funcionan las piernas
tiene que salir de vez en cuando, y por tanto
es posible verme por ahí
dándome estrellones contra los postes de la realidad
y veo estrellas y hago ver estrellas
generalmente por andar mirando para otra parte
pues suele haber mucho que mirar
por detrás abajo por delante arriba
pero no hay nadie a mi lado
con quien se pueda caminar hacia el horizonte
mirando hacia el horizonte

Rodrigo Lira.

puedo tenerte en mi vida (y al mismo tiempo no tenerte)

¿es porque quieres tener poder?
¿un cierto poder, una capacidad?

de poder decir: puedo vivir sin ti.

quisiera poder cantarla en voz alta.

hoy escribo sin pensar.

casi me da vergüenza.
es como raro, porque se supone que la otra persona debería sentirse vulnerable, desnuda, pero no, esas contradicciones de mi pecho invisible, quizás demasiado tiempo, me hacen sentir a mí extraña, ajena, pero al mismo tiempo expuesta, desnuda ante el corazón, la mente, el silencio del otro, esperando mi apoyo, mi palabra, mi--- pero yo no dejo de sentirme abrumada por la fuerza en que me golpean los sentimientos de los demás, como quisiera meterme dentro de su piel y sacarlo todo, luchar contra ello, exorcisarlos de cualquier cosa que pudiese mantenerlos despiertos en la noche, acosados por fantasmas en el día.
es casi como un deseo delirante y febril de fusionarme en ellos, de llenarme de toda su esencia y así--- y así---
pelear.llorar.gritar.reír.enamorarme.perder.

suena como a querer vivir a través de los demás.
pero yo sólo quiero saber que enfoco tras sus ojos.

zig/zag

a veces no puedo seguir preguntando.
no puedo seguir viviendo de evasivas.
buscando, buscando, serpenteando entre laberintos de respuestas, de silencios, de 'mmmmh'.
de 'aaah', de 'no, filo, si no es importante'.
de no sé.
a veces me canso.
a veces me callo.
a veces me enojo.
a veces lloro.
pero todas esas veces---
me siento una extraña.

no sé porque, ah

pero cada vez que escucho esta canción como que me dan ganas de drogarme y--- escucharla drogada. Y bailar. Y jugar con burbujas.

no sé tú, ah.

las gemelas fantásticas.

- es como chocolate. Como que me dan ganas de darle un mordisco a tu pelo.
- haces eso y te mato.
- quiero un chocolate...
- ¡para! ¡tu nariz me hace cosquillas!
- dame un chocolate..
- ¿qué te hace creer que tengo chocolate?
- ¿qué eres una pelolais ricachona que compra jarabe de chocolate Hershey's?
- ...
- ¿qué me quieres mucho y tratarás de conseguir uno para mí?
- ...
- ¿que soy la niña más mimada del universo y realmente no podré vivir tranquila si no me como un chocolate?
- eres un caso perdido.
- lo dice la oveja descarriada-- no, ay, no, no no, no lo decía, ¡ay! ¡no, suéltame, suéltame!
- ¿querías tu chocolate? ¿ah? ¡aquí está tu chocolate!
- ¡ay! ¡no, no, no! ¡suél-- suéltame, alter, suéltame! ¡no-- no ess gracioso! ¡ay, mierda!
- ¡no me patees!
- ¡no me hagas cosquillas!
- ¡no seas tan nerviosa!
- es sensible, ¡sensible!
- ...
- quiero chocolate.
- ¡ridícula!
- ¿eso es un 'vamos a la cocina'?

a veces

me reencuentro con el corazón en mi pecho.

cuando 1+1 no suman dos--

sino -3.

últimamente me he estado acordando de muchísimas cosas que pensé que había dejado. No atrás, pero volando, como que creí que ya se habían quedado en mi piel suavecitas, como mariposas. Sabía que estaban en algún lugar, porque me hacen ser la persona que teclea en estos momentos, pero--- no sé.

pensé que se me había olvidado el sabor de tu helado favorito.

de tus grupos favoritos a los 15.

de lo mucho que los odiaba (marilyn manson? seriously?)

aquí está uno de los pocos grupos que compartíamos.

la canción.

por punta de choros.

fue como uno de esos momentos que me vaticinaron muchos otros que vendrán a lo largo de mi vida. Vi la pantalla del computador, vi la hora y tomé la decisión, la decisión apresurada pero acertada que tenía que tomar en ese instante. Corrí a ponerme zapatillas cómodas, volví a  mirar la hora, me dije; es ahora o nunca, cecilia, es ahora o nunca. Tomé mi primera decisión como periodista.
hoy caminé por ahumada, corié los gritos de los universitarios, corrí del guanaco, tosí y estornudé por las lacrimógenas, y sentí por primera vez en mi vida la adrenalina de estar EN el momento y EN el lugar de la noticia.
fue maravilloso.
no me refiero a más porque tengo que guardar las ideas para mi trabajo de escrita y de verdad necesito bañarme. Así como ahora. YA.

esto no tiene nombre

es esa weah, que soy demasiado intensa.
y al mismo tiempo, no lo soy.
salgo/me escondo, salgo/me escondo.

mal dirijo mi-- mi lo que sea que tengo en el pecho.
a personas que no le importa.
a personas que no pueden corresponder.
a personas que no saben cómo/no lo hacen de una manera que me conforte.

los gritos me los guardo.
las lágrimas.
porque es; ya cecilia, sécate los ojos y sal. Sal adelante, consigue esa historia, ignora las miradas, olvídate que estás sola en una ciudad que no es tuya.

que nunca será tuya.

oli.

.